2月の気配がしてくると
ナビの誕生日をお祝いするハガキが届きます。
登録しているショップからなので
そう多くは無いんですけどね。
「HappyBirthday」のハガキと
ハガキ持参したらプレゼントあるよ～♪ 的な。
嬉しいのが半分と、複雑な気持ちも半分。
ここのお店は、ナビがなくなったのを知らせたから
今年が最後のハガキだなー。。と思うと
最後に届いたのは嬉しい気持ちもある。
あちらのお店は知らせていないから
（･･･というか、買い物は利用していたけれど
そもそもナビを連れていく機会が殆ど無かった）
これからも、来年も再来年も届くんだろうなぁ･･･と思うと
それはそれで複雑な心境だったり･･･。
12歳。
一緒にお祝いしたかったなー。
巳年のオトコだから
まだまだ「ねちっこく」頑張るよっ！ ･･･って言いたかったなぁ。
色々なもの、風景、感動、感覚
まだまだ一緒に見たかったな。見せたかったな。
思うことは、たーーーくさん。
でも、ナビがいない。寂しいな。
傍に犬がいない生活。
ナビのいない生活。
どれだけ耐えられるかなー。
————————–
･･･というのを、1/29に書いていて
UPしないままに下書き保存になっていて
（家のパソコンをしばらく立ち上げてないから）
1/30
明け方。
ちょっと久しぶりにナビが出てくる夢を見ました。
元気な様子のナビ。少し若い頃かな？
トイレが出来たよーーー。ってしきりに報告に来て
ご褒美を催促するナビ。
あ、思い出した。
そういえば、も少し前にもナビが夢に出てきたわ。
お顔が真っ白になったナビ。
茶色い毛が、亡くなった頃よりも更に白髪が増えて
かなり淡い茶色になっているナビ。
顔に白髪が増えたねー。って思いながら
一緒に過ごしている夢。
どちらも元気なナビで良かった。
お顔真っ白になるまで、一緒に過ごしたかったね。
素敵なお届け物がありました♪
ナビの写真を入れた、押し花の額。
とてもキレイなんですよ～～～。もう大感激です。
窓からの光が入っていて
ちょっと反射しちゃっているので、画像が見えづらいですが･･･。
Naviの「i」の文字に星が入っていて、それも可愛い！
もうもうもう。
本当に素敵な額で、母と一緒になって
「これは何の花だろうね？（元の花が）」と話しながら眺めました。
ありがとうございます。
ナビも私も幸せ者です。
いただいていたお花が
１ヵ月以上経って徐々に減り、ちょっと寂しくなってきたので
昨日
新しいお花を買いに行って来ました。（左側の花瓶）
同僚ちゃんのお友達のお店へ行ったので
少しオマケしてもらいました。感謝！
元気になれるカラーで、日持ちのするお花を～とお願いしたら
ガーベラを中心に、チューリップ、ラナンキュラス？？
スイートピーに、かすみ草･･･。
ステキな額に、生花もあって･･･
お花がたくさんだと、やっぱり気分があがります＾＾
金曜日。弱いです。
１週間の終わりで、気が緩むからかなー。
金曜日の朝とか
金曜日の仕事帰りはダメですなー。
ダーダーと泣く事は無いけれど
ボロボロ･･･ポロポロ？
泣く事はあります。
でもね、いいこともあったよ。
うれしいこと。感謝だね。
ナビもみてるかな。
つい先日、１ヵ月経ったな･･･と思ったのに
何かとイベント事があるのですね。
（12/15を１日目として数えるので、今日が35日目になる）
35日法要は、色々な言われがあるようですが
49日までの日数が３ヵ月にまたがる時に
３ヵ月＝ミツキ＝身に付く（身つき） ので縁起が悪い為
「35日で喪が明ける」･･･とする説もあるようです。
（他、諸説あり）
ナビの場合、確かに３ヵ月にまたがるのだけど
気持ちの区切りとしては、やっぱり49日かなぁ。。
———————
ナビが亡くなった後
または、闘病中のこと。
色々な人と話をしている中で
ペットが病気と闘うこと
そして最期を見送ること
それが辛いから、動物を飼うのはイヤなんだ、
･･･と言われました。
（イヤ＝嫌悪というよりは、苦手なんだ～という感覚）
同じように、最愛のペットとの別れが辛かったから
二度と飼うことが出来ないという話も聞きます。
正直、もったいないなぁー
って思うのです。
私も辛かったです。
闘病中も、余命宣告された時も
ナビを見送る事も、見送った後の今でも。
でも、それ以上に
その前の十数年の日々は「しあわせ」でした。
辛かったことも、泣いたことも
笑ったことも、怒ったことも
色々な事があったけれど
トータルでみれば、とてもとても幸せでした。
だから、やっぱり
犬と一緒の生活がしたいなぁ～と思うのです。
ヒトの最期が、色々な病気があって
「ピンピンコロリ」で天寿を全うするのが難しいように
イヌの最期も、生活の変化と共に
人間と変わらないような様々な病気があり
難しいものになっていると思うので
また、同じように辛い思いをするかもしれません。
それでも、やっぱり
傍にいる存在であって欲しいな、
一緒に暮らしてくれるパートナーであって欲しいな、と思います。
願わくば
イヌの医療も進化を遂げて
血管肉腫が完治しない病気ではなく
治る見込みのある病気になったらいいな。
治る可能性の高い病気になったらいいな。
そう思います。
———————
ナビとお別れをして
立ち直りかけた当初。
前向きになろう。
二代目のことを具体的に考えよう。
そう思い
犬種をどうするか、男の子か女の子か
名前をどうするか･･･色々なことを思い巡らせました。
そういうことを頭で考え、字画なんかを調べて
気持ちだけでもバタバタとしている時には
たしかに、前向きな気持ちになれ
心も少し晴れていました。
でも、その「あれこれ調べ期」が落ち着くと
またグーンと後ろ向きに引っ張られ、落ち込み
過去を振り返って涙ばかりしています。
今は、そういう時期。
ナビがなくなった前後の事を思い出して
過呼吸みたいにしゃくり上げて泣いてしまいました。
前へ進んでいるようで
思いっきり後退して
また、這ってでも進むのかな。
それを繰り返して、少しずつ前進するのかな。
１年くらい過ぎたような気もするし
（ナビにずっと逢えていない気がするから）
もう１ヵ月かぁ･･･という気持ちもあります。
（日にちの感覚が無いまま今日まで来た気がします）
今では、ゴハンも食べられない
仕事にも行けない、睡眠もとれない
･･････というほどの落ち込みは無く。
ただ、温かいものを食べた時に
ナビの事を思い出して
こんな風に食事を摂ることが出来るのは
幸せなんだな、と思ったりすることはあります。。
（そして涙します。。。）
「ペットロス真っ只中！」
･･･という意識は無いのですが
１ヵ月、という節目が近かったからか
単純に
病気で精神面も身体もダウンしていたからか
ここの所、ナビの事を思い出して
涙を流すことが多くて。
逢いたいなぁ～～～ と思って泣いたり
ナビに触りたいなぁ～～～ と思って泣いたり
何かにつけて、小さな事を思い出しては
あぁ、こうだったなぁ～～ と思って泣いたり。
未だ、気持ちが離れることは出来ません。
弱いまんまだなぁ･･･と思います。
—————————-
ナビさん。
１ヵ月、31日が経ちました。
そちらの世界はどうですか？
ナビの気配を感じることは無いけれど
たまに夢に出てきます。
今朝は
ナビが父をいつものように窓から見送って
お気に入りのクッションの上に
ドカッと寝転がっている夢を見ました。
夢の中のナビのお腹が大きくて
動きは元気な頃と同じなのに
あぁ、お腹が腫れてるなぁ･･･って
切ない気持ちでみていたのが。ね。
夢なのにね。
夢だから、元気な姿をみてあげれたら良かったのにね。
もっと一緒に過ごしたかったなぁ～
あれをしたかった、ここに行きたかった
思い返せばキリが無くて。
今でも、仕事から帰ったら
朝起きたら、二階のドアを開けて階段下を覗きこんだら
そこにナビがいるような気がしています。
なかなか、その感覚から抜け出せません。
どこかで、ひょっこり顔を出してくれて良いよ。
･･･って思っています。ちゃんと見つけられるかな？
「死亡届」をやっと作成する気になりました。
･･･というか
作らざるを得なかった、と言うのか。
区役所の窓口へ出向かないといけないのかと思っていたら
「電子申請」で出来るみたいで。
なんか･･･呆気ないと言うか
ナビの命、そんなもんなのかなー。。と思ったり･･･
ペットの為に休みを取って、役所に手続きに行く人なんて
殆どいないのかもしれないけれど。
電子申請できる所までは
早い段階で調べていたのですが
このシステムに？？？
と思ったのもあって
期限の「死亡後１ヵ月以内に届出」のギリギリまで
手をつける気になれないでいたのでした。
あとは、犬鑑札を郵送で保健所へ返納したら
手続きは終わりです。
ナビの為の、犬鑑札と狂犬病予防注射の鑑札。
普段は迷子札しかつけていなかったから
キレイなまんまだったね。
ドッグランへ行った時とか
しつけ教室へ行った時だけだったね。使ったの。
飼い主として、最後の務めかなー。。。と思ったのですが
お骨の件があるからね。まだあとひとつは、お仕事あるね。
ナビに未練たらたらな部分と
やたら出てくる「二代目」発言。
見ていて不快に感じる方もいらっしゃるかもしれません。
ナビが亡くなって、すぐから
「犬がいない生活は考えられない！」
と強く思っています。
単体で育てていると
その子がいなくなれば「ゼロ」になってしまうので
大きな大きな穴があいてしまうのです。
ただ、ナビの身代わりだったり
ナビと比べてしまう子にしか出来ないのなら
それなら、二代目を育てない方が良いと思います。
それは、ナビ母にも言われました。
この年齢になっても、間違えている事はちゃんと正してくれる
そういう存在がいてくれるのは、有り難いですね＾＾
あ、私自身はナビの代わりにする為に
２代目を迎えようと思ったわけではないのですが
ただ、無意識に比べてしまうのでは無いか･･と
そちらを心配したことはあります。何度も。
数日前、ナビ母と話をしていて
二代目・三代目･･･と話が及んだ時に
二代目は、まだ両親とも元気だろうけれど
十数年後･･･二代目を見送って、三代目を考える頃には
両親に頼れない時期かもしれないねー、って。
今、還暦を少し過ぎた両親。
14～15年経っても元気でいて欲しいですが
三代目を考える頃には
両親の老後もしっかり考えないといけない時期かも？
同じような事なのですが
少し前に、別の犬飼いの先輩さんとお話した時にも
「私（ふみえ）が年を取る以上に
ご両親が年を取っていくのだから」
（だから次の子を早く決めても良い･･･という話で）
と言われたのを思い出しました。
この先、どれだけの子と過ごしていくことが出来るか判りませんが
二代目・三代目･･･そう多くの子は選べないんですよね。
その頃に自分の生活・収入が安定しているかどうかも分からないし。
なので、ナビの四十九日が過ぎて
気持ちが落ち着いたら
二代目さがし。本腰を入れたいと思っています。
いいご縁があれば、ひとりっ子じゃなくて
長期計画で、ふたりっ子にするのも良いかもしれないなー
･･･と漠然と思ったりもしています。
その為にも、自分が元気で
両親が元気で。
ココロも身体も健康で過ごさないとね！
四十九日が過ぎたら･･･
ナビのお骨をどうするかも、考えようと思っています。
いつまでもケージの上を祭壇にはしておけないので･･･。
まだ具体的に考えようとすると辛すぎるので
現実から目を背けている所もあるのですが
少しずつ、情報を集めたりしています。
出来るだけ、そばにいて欲しいなー･･･と言うのが願い。
——————————–
･･･と言う文章を書いて、一旦
下書き保存して
冷静になって読み直してからUPしよう～
と思っていたのですが
そのまま体調を崩し、熱が出ないのでズルズルと仕事に行きつつ
今日、やっと病院へ行ったら 「出勤停止」
と言われました･･･。
ノロでは無いし、大腸菌も無いのですが
胃がキリキリ痛くて、腸にも来るという･･･。
吐かないだけマシなんだけど
他の人へ感染するので隔離されるし、ゴハン食べられないし。
ストレスから胃腸に来たのかと思っていたので
胃腸風邪なら、まだ良かった･･･のかな？
せっかくの連休ですが、引きこもりますー。
ナビを思い出さなかった日はありません。
携帯の待受けは
９月からずーーーっとナビのまま。
手術後に復活した後の「あっかんべ」した写真を
ずっと待受けにしていたのですが
ナビが亡くなって少し経ってから
手術前の、倒れる前の写真にしたいな･･･と思って
９月初旬の別の笑顔の写真にしています。
毎朝、起きたら携帯を見て「おはよう」って。
それくらい、今でも私の生活はナビに依存しています。
でも、２代目ちゃんの事も具体的に考えることがあります。
どんな犬種にしよう。
男の子かな、女の子かな。
名前はどうしようかな。
前を向いて歩こうと思うと
やはり、そこでぶつかるのは「２代目ちゃん」のこと。
心の穴を埋めるのは、新しいコを迎えることなんだろうなー。
と思っているのですが
別の所では、ナビに対する後悔を埋めることが出来るのは
やっぱり、ナビしかいないと思ってもいます。
後悔を改めたい、やり直したい
と言うのは
正確ではないかもしれないけれど･･･
新しいコと築くことが出来るのは
新しい日々なんですよね。
そのあたりの気持ちの切替が
やっぱり難しいです。
･･･ってこうやってアタマであれこれ考えるよりも
実際に、お迎えをしたら
小難しいことを考えるヒマも無いくらいに
振りまわされる日々になるんだろうけれど。
ナビに対する思いは
やっぱり、募るばかりです。
これからは、ずっと片思いだけどねー。
（2012年3月頃の写真）
そうそう。
ナビに頂いた数々のお花、まだ元気にしています。
傷んでしまったものもあるので
少しずつ数は減っていますが
ナビは変わらず花に囲まれています。
最初は、年が明けたら自分で花を買ってこないと～
･･･と思っていたのですが、もうしばらくは大丈夫そうです。
ナビのお世話が出来なくなった
今
「花の世話をする」ということや
ナビの水を変えてやる（お供えしている水）ということが
私自身の支えでもあります。
あっという間の気がします。
１日１日、これと言ったことを積み重ねていなくても
振りかえったらどうやって12月を乗り越え１月も過ぎたのか。
３週間、21日という日数を数えるには
「あっという間」でした。ホントに。
—————————–
この所、ナビがよく夢に出てきます。
「よく」という頻度かどうか分からないけれど
年が変わってから、２度ほど見ているので
割と頻繁に･･･だと思います。
いつも同じような内容ではないのですが
（内容自体はよく覚えていない･･･）
必ず私がナビを抱っこして歩いていて
他の人（主に知らない人）が撫でようと手を出してきたら
「ごめんなさい。この子
噛むんです～」と言って
ナビを避けて交わす夢。
必ず、抱っこで
出てくる手を交わす
･･･という共通点があるのですが
何なんでしょうね？？
夢の中のナビ自身の印象は、実はあまり無くて。
多分 健康な時の状態で
大人しく抱っこされているんですけどね。
２代目ちゃんのご縁があれば
ナビみたいに賢く～（親ばかスイッチ入ってます）
･･･と言うのは、そこまでこだわらないので
そこそこお利口で
多くの人に可愛がってもらえるように育てたいなー
･･･と思っています。
ナビも
もちろん沢山の人に可愛がって貰いましたが
年を重ねてから、随分とガンコになって
家族以外の人に撫でて貰う機会が少なかったので･･･
私の育て方次第だと思うので
「愛される２代目ちゃんを！！！」
と意気込んでいるから
こんな夢をみているのかな？
ナビをお迎えした頃は「ブログ」ではなくて
ホームページ内の「日記」だった為
写真を入れていなくて、文章のみだったのがしばらく続いていました。
その後、ブログへ移行した時に
古いテキストだけの「日記」記事も一緒に移行したのですが
やっぱり写真は無いままの状態で。
で、改めて古い記事に、その頃の写真をつけようと思って
重い腰を上げて作業をはじめたのですが･･･
ナビをお迎えする前
ここでお迎えしよう！
パピヨンが生まれるのを待とう！！
･･･と思ってネットに張り付き
やっと念願のパピヨンが生まれた時に
残していた画像があるので、今日はそれを掲載。
（その頃はネット上の日記も書いてなかった）
ナビの母さんです。
４兄弟（男の子２・女の子２）でした。
隣県（東側の）へ行った子がいるのは聞いているんだけど
みんな元気にしているのかなー。。。
たぶん、ナビは両端のどちらかだと思います。
背中に柄がなく「尾止め」があるので･･･。
お母さんも、なんとなく似ていますねー。
これは、右端がナビ。
たしか両端が男の子だったと思います。
左端の男の子がカッコよかったんだけど
お店に入るまでに予約が入って
私が決める段階では「売約済」だったの。
私は実際に対面して決めたかったので
予約はしなかったのでした。
これは、上から２番目
背中の白いコがナビかな？
まだ目も見えないくらい･･･生後何日なんだろう？？
犬舎での写真。
やっと目があいた頃です。
目つきが悪いー（笑
毎日のようにお店のページを覗いて
ナビの成長具合を見ていました。
お店にいつ来るのか確認をして、実物を見て決めようと決心して。
結局、店頭には男の子と女の子、１匹ずつが入って
（それ以外の２匹は予約で決まったみたいです）
入店するその日にお店まで出掛けて
ナビをお迎えすることに決めたのでした。
その日からの記事（2001年4月14日～） で
写真を残しているものは
ブログ記事に追加で写真を掲載していきますねー。
･･･で、こうして生まれたてのナビを見ていると
やっぱりパピヨンって可愛いなぁー。と思うのでした＾＾
年末のご挨拶、書こうかなー。。と思いつつ
自分のＰＣ立ち上げることが出来ませんでしたが
今年もどうぞ、よろしくお願い致します。
今までのように、毎日の記録は残せないかもしれませんがー。
年越し、30日も大掃除を頑張り
31日は御節作りを手伝い
いつもの家族＋ナビ兄夫妻と共に
にぎやかに年越しをすることが出来ました♪
ナビの小さい頃からの厳選した写真を見て貰って（＾ｍ＾）
紅白やガキ使を見ながら、十数年ぶりのトランプしたりしながら
楽しく過ごして、年が明けたらそのまま近くの神社へ初詣。
ナビのお礼参りと
かわいい２代目ちゃんに出逢えるように･･･と
家族の健康をお願いして参拝しました。
欲張り過ぎかな？？
今日はのんびりと１日過ごしましたが･･･
やはり、ナビの節目と
世間的な節目には弱いみたいで
あぁー。元日だなぁ。。
一緒に年越ししたかったなぁ･･･って思ったら、号泣状態。
泣いた、泣いた
って記録は残したくないし
報告するのもどうかと思うのですが･･･
ペットロスを克服する為に
時間の経過と、しっかり泣く事が必要だと教えられたので
泣ける時に思う存分泣いておこうと思って
ひとりで落ち着くまで泣きました。
でも、お正月番組見ながら大笑いもしています。
ナビの「厳選写真」を見て懐かしくなっても
涙が浮かぶほどに寂しくなることはありませんでした。
ちょっとずつ、前へ進めている･･･かな？？